bacillus blabla and co

Il y a une chose dans la vie à laquelle on n'echappe pas :

Le chantage...

Cela commence très tot par un peronnage imaginaire (sisi désolé les enfants); j'ai nommé le Père Noël ou papa noel pour les intimes. Ce gros bonhomme barbu, sous pretexte qu'il nous amène une flopée de cadeau tous les ans le 25decembre, se permet de nous faire faire de parfaits tit enfants tte l'année. Mets ton bonnet sinon PN ne passera po. Mange tes carottes sinon PN ne viendra po, dis  bonjour a la dame sinon.....

Et voila de quoi faire d nous, chers têtes blondes, de parfaits tits névrosés.

A toi père noel, qui parcours le monde dans ton traineau et qui m'a jms apporté le camion de pompier avec l'echelle aero-dynamique rétractable alors ke j'avais mangé mes carottes, mis mon bonnet et dit bonjour a la dame (qui a de la moustche). LE MONDE EST INJUSTE!!

Alors l'article d'aujourd'hui sera sur la crise de vocation des toubibs. Alors j'ai décidé de me demander à quelle moment de sa vie un être peut par exemple decider de devenir proptologue.

Pour les incultes,un proptologue est un medecin spécialiste de l'anus et tt ce qui s'y rapporte.

Il faut savoir que les etudes de medecine ne sont pas a la portée de n'importe quel péquin. Il faut passer le concours d'entrée (PCEM1) ou les 10%de réussite ne sont guère dépassé.

Alors par miracle, vous passez. Vous avez la flemme de passer 9piges sur les bancs de la fac alors vous prenez une tite spécialité. Histoire de raccourcir les études à BAC+7.

Hé la paf, vous prenez proptologie. Pour voir des trous du cul tte votre carrière.

Bravo, y a po de sous metiers...

Pour changer un peu des coups de gueule récurrents, des phobies et de la BD, je vous plonge aujourd'hui dans le divin monde d'Eluard et d'Apollinaire. Voici donc deux poèmes de ces monuments littéraires :

L’amoureuse

Elle est debout sur mes paupières

Et ses cheveux sont les miens

Elle a la forme de mes mains,

Elle a la couleur de mes yeux

Elle s’engloutit dans mon ombre

Comme une pierre sur le ciel.

Elle a toujours les yeux ouverts

Et ne me laisse pas dormir.

Ses rêves en pleine lumière

Font s’évaporer les soleils,

Me font rire, pleurer et rire,

Parler sans avoir rien à dire.

Paul Eluard.

L’adieu

J’ai cueilli ce brin de bruyère

L’automne st morte souviens-t’en

Nous ne nous verrons plus sur terre

Odeur du temps brin de bruyère

Et souviens toi que je t’attend.

Je passais au bord de la Seine

Un livre ancien sous le bras

Le fleuve est pareil à ma peine

Il s’écoule et ne tarit pas

Quand donc finira la semaine ?

Guillaume Apollinaire.

Le train sur ses rails roule et déchire la nuit,

Les larmes sur ses joues coulent et déchire sa vie.

Vous noterez au passage que les deux derniers vers sont de moi. Sans avoir la prétention d'arriver à la cheville de ces écrivains, je taquine le vers.

Vous allez me dire que je me suis pas foulé aujourd'hui, et bien je vous dirai que je suis feignant et fier de l'être. Hier, je regardai Envoyé Spécial sur l'entrainement des commandos. Un de ces hommes disait qu'il aimait se faire violence (plonger ds de l'eau glacée, ramper dans de la boue, jogging de 25km...) et que pour lui l'enfer c'était l'inactivité. Mon sang n'a fait qu'un tour. Qu'il y a-t-il de plus agréable que de se réveiller au fond de sa couette, réveillé par le chant des tits oiseaux (pas des pigeons, cf article d'hier). De gouter des croissants chauds beurrés trempés dans un café serré. De s'habiller en regardant dehors et non en fonction des prévisions (svt foireuses) de la météo. De prendre l'apéro à l'ombre sur la terrasse. De faire une sieste (crapuleuse?) à l'ombre des arbres. Et l'autre zouave sado-maso prend ca pour l'enfer. Alors, soit, je vais pêcher comme un fou. Manger, tuer, convoiter la femme de mon voisin.... Qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour avoir une eternité peinarde.......

NB : today, po de photo...

On commence en douceur avec cette petite métaphore du bonheur. J'ai nommé le Xanax. Médicament sur ordonnance de la classe des anxyolitiques. Ma tite drogue a moi. L'une des plus violente, plus que le tabac, l'alcool ou les drogues "douces" (hein les jeunes...)

Un tit coup de mou? 2 comprimés, une bonne sieste et vous vous relevez (difficile qd mm le reveil) pret à affronter plein de trucs. Po l'Himalaya, on est malade qd mm...

Ajouter une pointe d'anti-depresseur et une larme de somnifère et vous avez----> un légume!!

Tout ca pour éviter quoi?? :

Mouais un peu radical qd mm....

Pour finir sur une note joyeuse, voici un extrait du palmarès des Darwin Awards qui récompense chaque année les morts les plus stupides. Je vous mets le trio de tête, a vous d'en rechercher d'autres et n'hésitez pas faire partager :

3eme dauphine :

En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tue à Lompoc, Californie, en tombant la tête la première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de cambrioler. La mort était due à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder ses mains libres) et qui est entré dans la base du crâne en touchant par terre...

2eme dauphine :

Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux...

1ere dauphine :

En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm d'eau après avoir passé sa tete dans une bouche d'égout et s'être bloqué en cherchant ses clés de voiture...

Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administre une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher ses intestins (ceux de l'éléphant, pas ceux du pauvre Werner). Il n'aurait pas dû stationner sous l'orifice anal de la bête: sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnes allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 (cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient là depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...